Baralles entre germans???

Germans Calvet-Escribano, que no es van barallar gaire

La relació entre germans és especial i diferent de qualsevol altre relació. Germanes i germans poden ser amics o enemics, companys íntims o companys de joc; també poden ser com un mal son: un ésser humà corcó per a l'altre, un “abusa enanos” si és més gran o un busca-bregues que només fa que empipar, sigui el primer, el segon o elquart!!!

Germanes i germans poden ser mestres dels petits, ja ho diu la dita “Germà gran pare petit” (1) en algunes cultures en tenen cura com si fossin adults.

Hi ha famílies on aquests estats poden canviar d'un dia a l'altre, o d'una setmana a altra, passant de ser tan amics a tractar-se fatal.

Els germans de qualsevol edat ajuden a minimitzar l'ansietat quan s'han de separar dels pares, o quan s'enfronten a situacions noves, gràcies a la força que té el vincle fraternal. Son també molt importants per al desenvolupament social i cognitiu. Tenir germans vol dir aprendre a cedir, escoltar, negociar, acceptar l'opinió de l'altre, acceptar que no sempre pots manar...

I evidentment hi ha baralles.

En diferents moments de la meva vida laboral em van consultar molts pares desesperats perquè els seus fills es barallaven com a galls. Als adults en general, ens fa posar molt nerviosos sentir crits, insults i a vegades que s'arribin a les mans.

Abans de parlar de què podem fer quan es barallen, hauríem de pensar en què fem i com ho fem x evitar-les. Com ja he dit altres vegades en educació no hi ha receptes, però sí que hi ha orientacions que et poden servir.

Quatre idees clares per prevenir gelosies fraternals:

1- Quan neix una germana o un germà, inclou al gran en la cura del petit. Molts pares tenen por perquè pensen que el petit és molt fràgil; evidentment que l'acompanyaràs, pots deixar que li posi crema, que el tingui a coll una estoneta, pots ensenyar-li a parlar-li suau quan plora, pots dir-li que li canti una cançó perquè el vagi coneixent...

2- Quan es van fent grans, no comparis mai un fill amb l'altre, ni en coses bones ni en no tan bones. Cada fill és diferent encara que siguin de la mateixa família i et sembli que han viscut les mateixes situacions.

3-No abusis de la condició de germà gran: no li demanis responsabilitats que no pot complir; segueix sent petit encara que sigui el gran.

4- Els adults tenim tendència a fer sermons i a fer raonaments a nens i adolescents. Error!!!

Com diu Marisol Ampudia, nens i adolescents “estan preparats x sentir emocions abans que comprendre raonaments” per tant “tota intervenció s'ha de dirigir al comportament i no a les emocions que el provoquen”. (2)

I com ho fas? Deixa que s'enfadi, dóna-li un camí a l'emoció: "ara estàs molt enfadat; ves a fer quatre salts, quan se't passi t'ajudaré a trobar una solució".

 Móstra-li com pot respondre amb comportaments més adequats. 

5- Juga amb ells una estona cada dia. Fes exercici físic amb ells. Jugar, ballar, anar a fer un volt fa posar de bon humor i evita conflictes.

6- Hi ha coses en una família que han de quedar clares. Està prohibit l'insult i l'agressió. Predica amb l'exemple: no insultis quan t'enfadis amb la parella, no insultis quan t'enfadis amb els fills. No agredeixis amb paraules.

7- Davant d'un fill o filla irritable que explota fàcilment va bé quan està en calma ensenyar-li a “pensar diferent” quan se sent molestat. “Pensa com és de pesat el teu germà que et molesta tant. Fes un esforç i en comptes de pensar això, pensa: Pobre!!!”

Ferran Salmurri (4) ens aconsella d'entrada canviar el pensament davant d'una acció que ens molesta. Després li podem ensenyar com evitar que l'altre comenci a empipar.

8- No hi ha mares i pares perfectes ; i com afirma Andrea Fiorenza “no hi ha pares i mares dolents ni incapaços, sinó que hi ha interaccions disfuncionals”(3)

Hem de trobar solució a aquestes interaccions que no funcionen.

A les xarxes trobaràs diferents blogs de criança que parlen de problemes com aquest. A les Referències Bibliogràfiques te'n poso un parell x si vols consultar. 

Afegiria unes quantes reflexions x actuar davant d'una baralla:

A- En comptes de dir: “No es pega al teu germà” és millor que diguis: “ no es pega a ningú. Has de trobar altres maneres x defensar-te”.

B- No intervinguis quan es barallen. Prova de dir-los: “ Trobeu una solucíó vosaltres sols. Quan la tingueu me la veniu a explicar”

C- Si tot el que has fet per aturar les baralles no funciona, has de trobar altres camins. Com diu Andrea Fiorenza “n'hi ha prou en introduir un petit canvi en un subsistema per canviar tot el sistema” (3)

D-Pot funcionar el que s'anomena “petició paradògica” Lola Fernandez Cross ens ho explica:

“Si el conflicto no tiene visos de ser “peligroso” pero los contrincantes entran en una escalada que anticipamos molesta para el resto de la familia (recordemos que no vamos a intervenir), podemos realizar una petición paradójica: dejaremos todo lo que estemos haciendo, prestaremos toda nuestra atención a la riña (insistimos: sin intervenir) y pediremos, por turnos, que verbalicen o hagan lo que ya sabemos que dirían o harían en ese caso (“ahora es cuando tú le dices a tu hermano que…”, “ahora es cuando tú te tienes que enfadar”, “ahora es cuando tú…”), sin sarcasmo y con toda la sinceridad de que podemos hacer gala, y en todas y cada una de las ocasiones en que el conflicto suceda. Los implicados mostrarán su enojo o sorpresa, con mayor o menor énfasis, ante lo que nosotros actuaremos sin cambios en la respuesta que estamos dando. De esta manera, contribuimos a desproveer a las conductas disfuncionales de toda su finalidad y el objetivo de la riña se disipa paulatinamente“ (5)

E- Posa-li humor al tema. Riure et destensa a tu i als baralladors. Una reacció de l'adult aparentment absurda i confusa desmunta el conflicte.

Sovint cal que com a adults "exagerem la nota". Nardone aclareix: “Es la estratagema de enturbiar el agua para que los peces salgan a la superficie” (6)

La majoria d'autores i autors que he citat en aquest post apliquen la Teràpia Breu Estratègica que es defineix com l'art de resoldre problemes complexos mitjançant solucions simples -Giorgio Nardone-(6) de la qual en sóc molt fan. Una de les coses que fan que més m'agrada és que quan una parella acudeix a la consulta amb un problema amb un fill o filla suggereixen canvis als pares. Moltes vegades no fa falta treballar directament amb el nen/a perquè canviant comportaments parentals, el conflicte es resol. És allò que deiem més amunt: petits canvis, grans efectes.

Apa doncs, davant de les baralles de filles i fills, ànims, paciència i anar trobant solucions. I molt d'amor i d'humor. 

Vaig créixer amb sis germans i vaig aprendre a ballar així: esperant que quedés lliure el lavabo (1)


REFERÈNCIES BIBLIOGRÀFIQUES I PER SABER-NE MÉS

(1) Jesus Ruiz, Catalunya diari. 14-12-2018: Recull de 60 frases per dedicar als germans.

(2) Ampudia, Marisol (2010) Con la mejor intención. Cuentos para comprender lo que sienten los niños. Barcelona: Herder

(3) Fiorenza, Andrea (2003) Niños y adolescentes difíciles. Barcelona: RBA Libros

(4) Salmurri, Ferran (2004) Libertad emocional. Barcelona:Paidós

(5) http://ipsicologia.es/celos-infantiles-que-hacer

(6) Nardone, Giorgio (2002) Psicosoluciones. Barcelona: Herder 

-Harré, R i Lamb, R(1990) Psicología evolutiva y de la educación. Barcelona: Paidós

https://www.miriamtirado.com/ca/baralles-entre-germans-es-alguns-trucs-que-et-poden-ajudar-a-ajudar-los/